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婆婆为什么成不了“亲妈”?这是我见过最好的答案

时间:2017-08-10 17:31 来源:未知 点击: 172次
核心提示2017-03-28 11:23 来源:凯叔讲故事 婆媳 原题目:婆婆为什么成不了“亲妈”?这是我见过最好的答案 作者 | 优妈 我不是独生女,上面还有个哥哥, 他比我早结婚好几年,孩子都上小学了。 以前我时常对我妈讲:“对于我来说,你是个及格的母亲;但是对于嫂子来

2017-03-28 11:23 来源:凯叔讲故事 婆媳

原题目:婆婆为什么成不了“亲妈”?这是我见过最好的答案

作者 | 优妈

我不是独生女,上面还有个哥哥,

他比我早结婚好几年,孩子都上小学了。

以前我时常对我妈讲:“对于我来说,你是个及格的母亲;但是对于嫂子来说,你不是个好婆婆!”

每当说到这里,我妈都让我滚……

1

记得嫂子第一次怀孕的时候,

全家都愉快得不得了,

特别是我妈,整天张罗着从乡村老家买土鸡蛋,

说是营养好,得多吃。

但是当嫂子怀孕50多天的时候,

不知道是因为身体差还是别的原因,

孕酮、雌激素等各项指标特殊低。

固然吃了很多药,也卧床休息了很长时间,

但终极仍是流产了。

那段时间,嫂子情感特别低落,一想起这事就哭。

我们花了很长时间,

才帮嫂子从自责、达观的情绪里解脱出来。

素日里,我跟哥谈话都很小心,

避免谈到任何跟流产有关的话题,

以免又引起嫂子的情绪。

但是,我妈却有点“不知趣”,

总是有意无意地提起这事:

“我托人从老家带了点土鸡蛋,你得多吃!

人家都说了,身子弱的人不容易怀孕!”

“早上早起会儿,出去转悠转悠,

老不动弹也不行,不容易怀孕!”

“没事少玩点手机吧,人家说了,

手机电脑辐射厉害,时间长了不容易怀孕”……

我们好不容易才帮嫂子忘掉这件事,

并从流产的阴影里走出来,

但是我妈这三番五次的“关怀”,

老是令嫂子心里很难受,偷偷躲在房里哭。

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2

我妈也许并没有歹意,

但是她说话的方式和内容,确切令人不舒畅。

“身子弱不容易怀孕”“玩手机不容易怀孕”“不运动不容易怀孕”……

这些话,很显著就是把流产的责任全推给了嫂子。

相似的事件,实在还有许多。

所以也难怪,时间一长,

嫂子跟朋友们聊天的时候,也会常常埋怨……

后来,我也结了婚,

终于亲自休会到了当媳妇的尴尬和不容易:

初到别人家,人和环境都是陌生的,

虽然公婆一直在劝我“以后这就是你的家了”“

不要拘谨”“该吃的吃,该喝的喝”,

但那种尴尬、陌生的感觉,

真不是一时半会儿能克服的。

而且随着相处的时间越来越长,

特别是怀孕、坐月子那段时间,

彼此不顺眼的事也越来越多,

小矛盾、小摩擦也从没断过……

这时候我才真切地感觉到,还是自己亲妈好!

3

缺少磨合的婆媳,原来就不好相处

因为我妈既有儿又有女,

所以她现在“兼任”多重身份:

对于哥哥的孩子来说,她是奶奶;

对于我的孩子来说,她是姥姥。

当然,她既是我口中的“好亲妈”,

也是嫂子口中“难相处的婆婆”。

我妈的这种“特殊身份”,让我深入感到到,

在很多布满矛盾的婆媳关联里,

并不是谁真的人品坏、性格差、难相处,

更多的是缺乏磨合与过渡。

母女之所以好相处,那是因为磨合了二十多年,

该挑的刺儿都挑完了,该赌的气也赌完了,

该吵的架也吵得差不多了,

彼此都很清晰对方的好恶和底线,

知道如何防止碰撞和摩擦。

但是婆媳就不一样了,两个之前接触不多的人,

忽然要生活在那么密切的环境里,

成了“最熟习的生疏人”,

还没等磨合呢,就先“结下梁子”了。

很多时候,彼此间无心的一句话,

就会平川起波涛。

就像之前我妈看待我嫂子那样,

整天说“不锤炼不轻易怀孕”“玩手机不容易怀孕”,

虽然是出于善意,

但是对尚处于流产阴影里的嫂子来说,

就是确确实实的损害。

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4

生男孩和生女孩的家庭,

可能从基本上就不一样

女孩天生心思细腻,多愁善感,

很愿意跟妈妈分享自己的小心思、小机密,

所以母女会有更多情绪上的沟通。

即使女孩成年了,仍旧能够跟妈妈撒娇,

跟妈妈手牵手漫步闲聊。

但是很多男孩不断成长的过程,

却是越来越远离妈妈的过程。

他们虽然小时候也可以撒娇卖萌,

但是长大后,

社会对他们的等待是独立、阳刚、顽强,

再腻歪在妈妈身边,

是会被小搭档们笑掉大牙的。

所以,男孩跟妈妈在思维、感情上的交换,

就变得阻隔、不顺畅。

在那些独生子家庭里,

随着男孩的长大、独立、远离,

妈妈会涌现情感上的缺失和匮乏,

这有可能导致妈妈性格上的易焦虑和不稳定,

显得有点不好相处。

很多妈妈最终跟亲儿子都不易相处,

更别说跟儿媳妇了。

身边很多生儿子的妈妈跟我说:

“一想到将来注定会成为一个婆婆,

一想到将来可能会被儿媳妇抱怨和嫌弃,

就有股淡淡的忧伤……”

5

传统文化里的“嫁”“娶”观念,

往往加剧了婆媳冲突

现在的很多年青人,都是在工作地买房定居,

共同承当生活得本钱和压力,

既不住在男方家也不住在女方家。

但是在老一辈的思想里“娶进门”“嫁出去”的观念还是根深蒂固。

因为男方家是把媳妇“娶进门”,

还需要支付昂扬的彩礼甚至房贷,

所以在很多婆婆的潜意识里,

本人依然是家庭的“一把手”,

儿媳妇只是个“小辈”“外人”,

因而在与儿媳妇的相处中,

总会体现出对儿媳妇生活琐事的掌握、干涉。

但实际情形是,

儿子和媳妇都是从旧的原生家庭里脱离出来的,

他们组成了新的家庭,他们才是新家庭的主人。

于是在这种观点的矛盾里,矛盾也越来越多。

其实,很对年轻人受传统观念影响也很深,

认为婆婆侍候月子、带孩子就是理所当然,

自己“受之无愧”,岂但没有丝毫的感恩之心,

还对婆婆满是自责和不尊敬,

这同样是婆媳矛盾的诱因。

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6

自食其力、坚持界线感,

是缓解婆媳矛盾的良药

我的朋友 罗静,

是中科院的心理学博士,

一次聊天的时候,

她随口说的一段话特别有深味:

“婆媳间最好是要保持一点距离,

不管心理上还是生活上。

有人说,最好的距离就是一碗汤的距离,

就是把一碗汤从自己的住处端到到婆婆的住处,

不烫也不凉。

但是,很多老年人身材状况不好,

随时需要人照顾,

所以一碗汤的距离还是太远了。

最好的距离,就是住得近一点,

但不要在一所房子里,

能听见彼此的开门声就好。

这样既能彼此照应,又不至于相互打搅。”

当然,很多事情说起来容易,

真做起来,却是家家有本难念的经。

我相信看到这篇文章的妈妈,

有很多未来是确定要当婆婆的,

真的希望通过我们这代人的尽力,

能让“婆媳关系”“重男轻女”之类的糟心事,

尽快终结……

作者:优妈,起源:教子有方(ID:jiaoziyoufang)跟百万妈妈一起,让育儿更轻松。

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